奇葩

我有一个小妹妹，她有一双炯炯有神，又圆溜溜的大眼睛;她的眉毛弯弯的，像一轮下弦月。她最喜欢穿一件雪白的公主裙，裙子边绣着一朵朵美丽的红玫瑰花，上面还镶嵌着一颗颗白色的珍珠，她喜欢头顶上带着一个“小皇冠”当发饰，脚上老爱穿着双小红鞋，上面还嵌着很多“钻石”。是的，她最喜欢把自己打扮得像很漂亮，觉得自己就像是童话故事里的“小公主”。

我常常和她一起玩。我们最喜欢一起玩骑自行车比赛，因为我们谁也不肯服输，都想争第一。

这次，我和妹妹选择了在一个小公园里进行骑自行车比赛，我们都卯足了劲拼命踩轮子，我们一起从一个小陡坡上冲了下来。我心里很紧张，别看妹妹比我小上很多，可是她骑自行车的技术却很不赖。她一直在我身边紧紧地跟着，我生怕她会超过我，就继续拼命踩。突然，骑到一半时，小妹妹她害怕了，想急刹车，却刹不住了。她猛地一下子从车上跳了下来，车子翻倒在路边，车轮子还在一旁一个劲的滚动，她也摔倒在一边，她腿上的血染红了她雪白的裙子。她坐在那里放声大哭，很伤心的样子。我急忙把她扶到休息的地方坐好，给她倒了一杯水，然后再用清水把她的伤口清洗了一下，她痛得哇哇大叫，吡牙咧嘴。

最好玩的是，就算痛成这样子了，她还在担心自己的腿上会留下疤痕。尽管我告诉她说，只是擦破了一些皮，不是特别严重，可她还是不相信，撅着小嘴巴在那里哭，她担心自己以后再也不能穿漂亮的“公主裙”了。我好不容易费尽了口舌才安抚了她，让她止住了哭泣，可是她却还在那里抽抽噎噎地说：“我不要变成丑八怪，因为这样子我就不能当‘小公主’了，不漂亮了，我的‘白马王子’他就不会要我了!”

我被她的一番话听得哭笑不得，却又实在觉得她可爱。她就是我们家最最天真烂漫的“奇葩”小妹妹!

不知陈老师哪来的一套，几个星期前她给我们每人发了一本本子——“比较本”，要每人选择一个目标，样样都要和他比，本子就是用来记录自己与对手的各项成绩的。很多同学都说我没有对手选，因为班上同学都没我强。然而，他们不知道，其实当老师说出“每个人都要选一个竞争对手”这句话时，我早就在心里盘算好了，一定非他莫属!一番深思熟虑，我说出的对手是小张鹏，他就坐我后面，我只要扭过头来，就能观察到他。可是张燕和易玲玲也选择了我为对手，天哪，我不由得紧张起来。

下午，默词。想到要与对手比较，我不由紧张起来，结果小张鹏比我高两分，就这单单两分，让我伤心很久，甚至有些绝望了。既没有小张鹏好，又让易玲玲超过了。唉，我干嘛目标这么高，选了这么强的对手，早知如此，还不如选个和自己差不多的同学。我在心里埋怨着。可是之后，我又理通了思绪。是啊，我既然说出来了，就要敢作敢当，不能口是心非。再说在学习上就要有竞争，有高低之分。那一天，我虽然是不太高兴地在比较本上记下这一笔，但在心中暗暗发誓，大家都这么强，我要加紧!该懂的懂，放松自如，没什么紧张的。

而到今天，我可以大大方方地在比较本上用红笔记下红通通的数字，打下灿烂的五角星。这天数学课上，我举手次数比小张鹏多，具体的我也没留心数。但语文课上，我稍逊一筹。语文作业我拿了四颗星，小张鹏没有，日记本上三篇日记我拿了两颗星，小张鹏也没有星。看着比较本上本人栏里鲜红的五角星，再看看对手栏里好多空白，我从来没有如此自信过。

因而，对手其实就是我们奇葩的朋友，催着我们努力。

我有一个黝黑黝黑的，黑的发亮的奇葩同桌。

他非常非常奇怪，没事就喜欢去捏一捏他同桌的大腿，幸亏他同桌商量，没和他斤斤计较（其实我会去踹一踹他腿啦）；他有一个爱笑的嘴巴，只要被他找到笑点，就会“哧哧”“格格”“呵呵”的偷笑，（是上课！！！！）结果，周围的人也莫名其妙的跟着笑；他很爱讲话，经常向东家借借纸，想西家姐姐透明胶，（也是在上课）结果，老师就罚他一个人坐在最后一排。

他爱流鼻涕，每到大冬天，他的鼻涕就会像瀑布水一样用出来，随后，他就会用他那双乞求的眼神向你借纸，若不借他，他就会不停的捏你腿（算什么借纸啊，明明就是有借不还），如果我叫他还纸的话，他就会从抽屉里拿出他那沾满鼻涕的黏糊糊的纸，是我的话，我总会捏着鼻子说：“莫还了莫还了，哎呀，赶快把纸扔掉吧!他的行为动作言行甚至一举一动，都不像个女生，哦不，就是个女生，班上俏皮的男生总喜欢叫他“娘娘腔”“娘炮”“美女......要是被他听见了，总要和那个骂他的人进行一个激烈的撕扯战争---------------我是战争的分界线---------------

如果是本班童鞋的话，就不用我报上名来了吧！若不知道的话，我就告诉你，他叫胡毓城！

我真羡慕我同桌有一个这么好的同桌！

[描写我的奇葩同桌作文

星期天的下午，上完舞蹈课后，我就急急忙忙地赶到了作文班。刚进教室门，就发现了一个奇怪的同学。

只见这个同学孤孤单单地坐在一个小角落里，我原以为他很自卑，所以才坐在那个角落里，可后来发生的事情绝对让我意想不到。

他刚来的时候手里拿着一把小玩具枪，他妈妈跟他商量:“先把玩具给我，我给你带回家，上完课回家还是你的。”“不行就不行。”他蛮横无理地拼命反抗。经过王老师和他妈妈苦口婆心的劝说，终究玩具还是被家长带走了。

当他跟随王老师走进了教室，仍然是一脸不快，并提出了一个令人啼笑皆非的要求:“我不要和他们坐一起，我怕他们有细菌传染给我。”还未等王老师开口说话，他自己便旁若无人地搬着一张桌子，坐到了墙边的小角落里。

正式开始上课了，我们都沉浸在王老师有趣的课堂里，可他却不知从哪里又拿出了一个大气棒，不停地在手里捏来捏去，还不时在空中挥舞着，让我们无法认真听课。实在忍无可忍的王老师平和地提醒了他三四次，他还是我行我素。无奈中，我们只好继续上课。

当王老师的讲课快要结束的时候，我无意中回头一看，咦！人呢？原来他觉得上课无聊，以自己坐不住为理由偷溜了出去，这样的举止，真是让我们难以理解呀！

后来，听王老师说他是一个“问题儿童”，因为他从小和爷爷奶奶住在一起，被溺爱宠坏了。

原来溺爱也是一种伤害儿童的隐形武器呀！回头一想，我可真是幸运呀！幸亏有一个很严厉的姑姑，所以才有了我如今优秀的成绩！

我有一个表弟，他叫旺旺，他在我的心目中真是一大奇葩。

旺旺是我舅舅的爱子，他个性有点古怪，但又十分开朗、有趣。

他，十分的勇敢，敢于挑战，勇于尝试极限。一天，我和他一起玩单响炮，他想出了一个十分巧妙的办法——把炮点着后扔进钢管，那不就是大炮了吗？我不敢尝试，这种玩法太冒险了，他见我这样，自己勇敢尝试，他找来一根细长的钢管，把炮点着后，扔进钢管，过了一会儿，“呯！”火光把我吓得七窍生烟，掉了一地鸡皮疙瘩，哇！这绝对是盗版的枪！我大叫，自己还蒙在鼓里。玩腻了，他又放下钢管，苦思冥想，好像又要想出什么鬼点子。

他，也十分腼腆 ，和前面的他大不相同。一次，他到我家，一直躲在舅舅后面，脸红得像个大苹果，我问：表弟你想干嘛？看电视吗？我问完了，他还没醒悟，呆呆地望着我，好像我是外来生物。他一言不发，悄悄地把头转向一边，似乎我是一个陌生人。吃饭时，他总是不好意思地接过我爸爸妈妈夹给他的菜，默默地吃着。别人笑，他也跟着笑。

这就是我的阿弟，一个奇葩的弟弟。

爸爸在我们家，是很容易被忽略的角色，因为跟老妈相比，他实在是太低调了，我们买新衣服都想着妈咪，好吃的都往妈咪嘴巴里塞。究其原因，在于他老是爱拒绝。让他吃披萨，非说是大发面饼，让他吃鱼片，非说是吃棉花似的，倒是我们不吃的扔在角落里的饼干点心，逃不出他的法眼。他自嘲，自己就是垃圾桶，尽管往里塞。在他的概念里，他穿啥都行，吃啥都能吃饱。

但是，老爸在家扮演的角色、承担的责任、付出的辛劳，却是不可磨灭的。比如，每天给我们做早餐，每天清理垃圾，再比如，跟我妈斗上几嘴。偶尔气急败坏的爸爸让我们都招架不住的时候，我和妈妈还会背地里嘀咕他，但是一抬头，人家还在灶台忙碌着。于心何忍啊？

老爸也会偷着笑。爸爸平时不爱笑，不过我发现，除非我老公在餐桌边做了不妥的事，比如筷子功太差崩走了花生米、洒了一身菜，爸妈碍于面子不好意思说，而这时我这霹雳娇娃般快言快语直指要害，他才会笑得畅快淋漓，小眼睛一眯，特别可爱。前几日，他竟然一个人坐在床边，噗嗤，笑出了声。我以为我听错了，下意识弱弱得问了句“爸爸，你，你刚刚笑了？”他还在用他的大手搓着脸，没有立马回应，我心想猜得八九不离十了，因为，按照往常的惯例，别人说的话不合他旨意，他铁定会毫不留情绝地反击“谁笑了？”这次他不说话，我又紧张了，难道老爸老年痴呆了，自己控制不住情绪了？过了会，他说，“我想到了我的两个妞，老是会给她妈妈买这买那。”嗨，原来是沉浸在俩人的幸福生活中啊！的确，现在谁家有个闺女，那就是幸福啊，都会想着给老爸老妈买点啥孝敬。况且爸妈要求很低，很会为子女考虑反对我们铺张浪费。这事儿我给老姐一说，老姐第一反应跟我一样，“爸爸老年痴呆了吗？”因为老爸的表现实在反常。不过，俩人天天又是太极拳又是易筋经的，那是响当当的武林人士，怎么可能老年痴呆呢？！

老爸最近很用功。老妈在练功这条道上，比他走得远些，不服输的老爸励志学好太极养生功、易筋经、八段锦，改善原有的只会二十四式太极拳的尴尬历史。当然，先决条件是，利用好身边这位“高老师”。第一步，讨好。老爸晚上带着老花镜，扣持手机给妈妈找木兰扇视频。无奈视频有太多，能看的没几个，碰到一个抓瞎的，就会一惊一乍得响，令熟睡的妈咪惊醒好几回，好脾气的妈咪总是忍气吞声。第二步，苦学。听着妈妈手机里的口令，试图记录下来反复琢磨，无奈妈咪的山寨手机快进后退键不灵敏，爸爸只能挨着听，可恶的是，八段锦的动作口令，每个动作分左右，左右分别又有9个轮回，也就是说，写个简单的左转、右转，得等男中音喊完1、2、3、4、5、6、7、8、9……好脾气的“高教授”只有皱眉头的分，路见不平拔刀相助的我碰上岂能坐视不管？噔噔噔，找来了耳机、台灯，一举解决了灯光太亮、音浪太强的局面。不明所以的老爸戴上耳机后，又继续沉浸在武侠世界中了。

爸爸自有小聪明。爸爸的举动，在我和妈妈眼里都是幼稚的。一日，晚饭后爸妈例行去海滨公园健身。爸爸提着妈妈的公文包，里面是扇子和播放器。妈妈背着龙泉宝剑，那是小弟送给妈妈的心爱之物。平时连我们用手摸都不允许。到了公园，爸爸在栏杆上压腿，突然喊了一声，哎呀，我的鞋！把我们吓了一跳，原来虚惊一场，鞋还在呢，只是有点点快滑落了，下面可是滚滚海水啊！老爸赶紧把腿收了回来，老妈的反映可就另类了：就算掉进海里，也别用我的剑捞！嗨，这就是我那“轻重不分”的老妈啊！见怪不怪见招拆招的老爸没有受内伤，反而说，我去找个竹竿，反正一直在上面漂着呢。第二天，老妈老调重弹再次提起此事，老爸还是不服气，又技高一筹了：我还可以跳进去捞，反正一直在上面漂着呢。不知道咋滴，我就愿意相信，谁叫他是我爸啊，我妈我俩一致严肃认真得表示强烈抗议：一双鞋而已，不值当啊！

爸爸最近又沦为手机控了，时时播报新闻和气象，这会儿窗外滴滴答答的下着雨，老爸一会床头播报新闻，一会灶头翻炒。这样的老爸真可爱！

老爸对着老妈兴奋的说：老婆，我今天捡到50块钱！"一旁目睹一切的我只能汗言，因为那50块是老爸自己放在那里的！

今天，回到家里便听到爸爸妈妈的争吵声，我急忙走到事发地点，才明白这一切是因为一件衣服发生的"命案"

"老妈，神马情况？""我和你爸在吵架呢！你来的正好，快帮我指控你老爸的种种恶行！"我自是亳不疑惑答应啰！理由是：老妈答应给买我的最爱，巧克力啰！只见老妈立刻"入戏"，带着哭腔道：你这个死没良心的，年轻时就缠着我，天天甜言蜜语，害我一不小心就上了你这个贼船，现在呢！我不仅*死于累，还要伺候你这个大少爷，我容易吗我？我不就一件衣服没诜，你值于吗你？"说到动情处，眼泪哗哗就下了，让一旁的我不由感叹：老妈啊老妈你为毛不去演戏？说不定咱们家早就发了！咦……老妈的指令来了，该我上场了！"老爸，你太过份了，我鄙视你！"你们，你们太过份了，我，我要离家出走！"说完跑进房间。我担忧的问妈妈：妈妈事情有点大了吧！要不你去给爸爸道歉吧！""不用了，我太了解他了！爸爸从房间走出来手里还拿着十几包零食和几瓶水看到我们恕吼道：我要离家出走，哼！""爸~`！"我还没说完，老爸便跑进洗手间！"你看我说的吧～！""呃～老爸离家出走的方式还真独特啊`！""没事你习惯就好！

老爸啊老爸，你就是个奇葩！

“奇葩”老师

我们班有两位＂奇葩＂老师，一位姓黄，一位姓万，大家一定在质疑我吧，觉的黄老师一点也不奇怪，到是觉的万老师才叫奇怪吧，那是因为你们没听过姓万的老师吧！我们班有两位＂奇葩＂老师，一位姓黄，一位姓万，大家一定在质疑我吧，觉的黄老师一点也不奇怪，到是觉的万老师才叫奇怪吧，那是因为你们没听过姓万的老师吧！其实在我觉的黄老师要奇怪的多了，嘿嘿！不知道了吧，留一个疑问吧！

让我来为你门揭晓答案吧！我们班两位＂奇葩老师＂唯一相同奇怪点就在「布置作业」的事上啦！

只要是我们班的同学啊应该就知道了，两位老师们不向其他老师持着她（他）那单天的作业少，假期的作业多，国庆的作业就更不用说了，肯定加些作业啦！这无聊的规律，大家猜都猜的到，两位“奇葩”老师正有着让人猜都猜不到的“规律”呢！炫耀下俺们国庆7天的作业哈，语文：1、多读几本课外书。2、北大第6课。3、背诵第六课的13段，签名。英语：1、第一课堂18和19页的b1和b。2、没错这就是我们5年级7天的作业哦！你，觉对没看错！顺便说一下，以前1-4作业好多的，我最快都要2个小时半呢！可能真的是我写的慢，但真的好多，是这的3倍吧！

俺班的老师“奇葩”吧！

[我们班的奇葩老师作文400字

1笑死人的高考零分作文——美丽中国嗨起来

不瞒您说，今天的中国比历史上任何一个时期都更美丽、妖娆，不信，请跟我来。

晚上6：30，夏季的北京，某小区楼前的广场上，十几个衣着时尚的大妈已随着音乐的节拍挑起了广场舞。大音箱中传出的优美的舞曲引得众多行人也加入了进来，于是，小小的广场上出现了一支庞大的秧歌队，他们步伐整齐优美，身段轻盈婀娜，年轻的姑娘们随着舞曲优雅地扭动着身体，脸上溢满了幸福与陶醉，连不会跳舞的男人们也纷纷驻足观看、倾听。听——“中国范儿就是这么的气派，中国范儿就是这么帅，黄河水洗的黄皮肤，五千年这颜色绝不改。长城上遥望长江长，大中华让世界更精彩。”脚下跳着，嘴里哼着，幸福的人们正在用行动表达着对今天幸福生活的满足之情。

请跟我驱车到乡下，看一看今天我们中国的美丽乡村。农历五、六月间，某南方小镇，一望无际的湖面上，布满了碧绿的荷叶，密密的叶子中间，挺立着一朵朵娇嫩的荷花，白的像雪，红得像霞，还有一支支青里透红、尖细且长的花苞。夏日午后，三五个人，乘一小船，荡舟湖上，穿梭于绿叶红花之间，采拾菱角，捡野鸭蛋，看鱼儿在船头嬉戏，夕阳照在脸上，正是：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红！吃着新鲜的莲籽，呼吸着新鲜的空气，置身碧水蓝天之中，怎能不为我们今天中国的生态农业、绿色家园点赞、喝彩！

都说中国美食甲天下，请跟我到古都开封转一转，让你领略一下精彩纷呈的中华美食！下午六点钟以后的开封，鼓楼夜市便热闹起来了，特色小吃的摊主们便推着车子早早地来到鼓楼小吃一条街“安营扎寨”了。支好摊子后，摊主们便开始制作别具风味的小吃了，不一会儿，各种香甜的味道，便飘满了古城。于是，循着诱人的香味儿，食客们从四面八方赶来，首先要品尝的是闻名天下的开封灌汤包，20元一笼，好吃不贵，保你吃的满嘴流油！当然还要尝一尝当地的菊花火锅，、马豫兴桶子鸡、上回当麻辣粉，走的时候，别忘了给家人带回去一点这里有名的花生糕、白记羊蹄。据说，开封小吃不下1000种，大部分都是家传正宗，风味独特，吃着开封的美食，再到宋都城里看一看，感受一下浓浓的大宋朝文化，真叫一个爽！

“山也美，水也美，最美中国是心灵美。”如果你去中国的城市去旅游，少不了要坐高铁，近几年兴起的高铁文化最能体现中国美。不管什么时候乘车，保证有座，洁净舒适的车厢内充满了和谐与温馨：没有拥挤，没有大声喧闹和打扑克的声音，没有蓬头垢面和刺鼻的大蒜洋葱味，有的是乘务员轻声流利的普通话报站声和舒缓的轻音乐。乘客们活在自己的桌前静静地读书，或倚在靠背上闭目养神，有的则是一边读书，一边细细品味着杯中的香茶。诺大的车厢内，安静得只听见钟表的咔塔声，这不就是我们的素质美吗？

窗外的喇叭里又传出了玖月奇迹那动听的歌声：“天也美，地也美，顶天立地中国人最美，字也美，画也美，字里行间中国心最美，

……”我人虽坐在教室，心早已按捺不住，不由得小声唱起来：“中国美，中国美，中国美是最豪迈的美！”

2高考引人深思的零分作文——给出题者的一封信

尊敬的老师：

您好，在经历十多年千辛万苦耐心等待之后，我终于走进了高考考场，激动之情无法言表，仅希望以优异的成绩回报大家。

在备考之际，作为一名户县乡里的孩子，我曾无数次想像走进考场的情景，我也数十次的学习、观摩了历年的高考作文题目。作为语文考试的大头，作文必然占据很多比例，所以，对作文我等是万分看重的。

尊敬的老师，您好。看到上面的材料后，我不知道如何提笔写信。父亲是个不折不扣的农民，一辈子都没有离开过户县，一年365天都是过着面朝黄土背朝天，日升而作日落而息的日子，最近，刚忙完甜瓜又开始收麦，收完麦，又开始种包谷。农村，犹如横亘在他面前的黄河长江一样，出村对他而言就是天方夜谭。父亲，一个一辈子只和土地打交道的质朴农民，他怎么会有车呢?当然，他有车，那个爷爷手里就有的架子车。平时，拉着驾车老远就给别人让道，父亲拉驾车时就是爱听那广播。

尊敬的老师，高速公路对我而言，也只是电视上，报纸上和书本上的事。我走过的路只有乡间小道，最好的路也只是镇里的马路。不知道老师，你见过那种颤颤巍巍随时都可能骑车摔跤的小道吗?从上学的第一天起，我就走在了在那样的路上，走了十几年。第一次听到高速公路这个词语后，我曾经幻想有一天，我能够带着父亲一起走在那样的路上，宽阔平坦。但截止到现在，截止到我写这封信，我仍然没有目睹过“她”的芳容。

尊敬的老师，您好。在作文这个事情上，我渴望取得好的成绩，渴望写出一篇“千古绝唱”。可我真不知道如何给父亲写这封信。他，一个老实巴交的农民，长年累月身在农村，没有见过高速公路，只有个手机，经常还欠费，在家放着。更没有钱去买车，他怎么会在高速公路上开着车，打着电话呢?或许对于城里和我一样的考生来说，私家车，手机，高速公路……都是家常便饭，但对于我，对于父亲，这是个奢望，至少目前是的。

尊敬的老师，您好。不知道我所说的这些您能否理解?但不管如何，我请你相信，给父亲的信，我无法撰写。但是我可以向您提点意见或建议。

对于像我一样在农村里生活的考生，高考就像一道门槛，迈也不是，不迈也不是。因为外面的世界很精彩，我很想去看看。可就凭这个作文，我的愿望恐怕就要落空。因为，材料里的这些事对我是陌生又陌生的，我甚至都难以想像这样的事情发生，如何写，我无法提笔。

尊敬的老师您好。假如，我是说假如。如果作文材料是有关农村的事，比如种庄稼的事，比如养猪牛羊的事，比如去摘甜瓜的事，我可以很负责的告诉您，我绝对熟悉，绝对可以写出点东西来，至少不会无法提笔。

可是，尊敬的老师，如果出了类似这样的题材，城里的孩子又怎么办呢?他们见过庄稼吗?分的清小麦和韭菜吗?他们分的清吗?对他们而言，这又是陌生的。如果您这样干了，估计网络上的恶评定会如浪似涛，您恐怕难以承受。还好，像我这样的，无法上网的，没有手机的，没有出过农村的，只能认命，更不会去评论。所以，您不必担心。

尊敬的老师，您好。就在昨天来县城考试之前，父亲告诉我：好好考，成不成再说，但要遵守考场纪律，不要违法乱纪。想到这里，我真的再次向您保证，我的父亲不会开车，手机六月一开始就欠费了，更不知道高速公路在哪里。

所以，尊敬的老师，我真的不知道这封“写给违反交规的父亲的信”怎么写，只好写给您了!你应该知道户县吧，西北直升机培训基地吧。但你可能不知道关山吧，更不可能知道我村了。没事，相信你马上就知道!

奇葩班班有，本班特别多。——题记

搞笑奇葩

郝聪明人如其名，的确挺聪明，只不过那是相对于考试而言的。平常的他，可是十足的搞怪，经常惹得大家哈哈大笑，因此，大家毫不吝啬地送他一个称号“郝搞笑”。

在一次讲解关于灭火知识的课堂上，老师正讲得起劲，“有火势蔓延趋势的时候，我们就要”，“郝搞笑”以常人所不及的速度站起来大声地说：“打120、”语出惊人，全班刹那间安静，随后爆发出阵阵笑声，他还不明所以。老师笑着说：“你是被救了，那谁救房子啊？医生可没学过救房子。”不理会大家的嘲笑，他听后急忙改口，大声地辩解着。看着他窘迫的样子，同学们又一次爆发出笑声。他怏怏地做下去，不慢地小声嘀咕着：“不就是脑袋没转过弯来吗？有那么好笑吗？”

耍帅奇葩

快乐的课间总少不了他的身影，他总是张口哥，闭口哥，没事就扮帅，所以大家就直接叫他帅子。

看，他又在对人抛媚眼了，别误会，他其实是在用他那迷人的双眼来欺骗别人手中的零食。大家虽然心知肚明，可在“超电波”的不断干扰下，思维难免“短路”，零食就到手了。上课时，他总是抓住一切机会“顾影自怜”，左照照，右看看，让坐在周围的我们很是受不了。众怒难犯，他也不知道回避。一天，我实在受不了了，就冲着他吼道：“求求你老别照了行吗？你妨碍姐的学习了。”他听了，愣了一下，接着吐出一句气死人的话，“照不照是哥的事，妨不妨碍那是你的事……”满腔怒火撞到棉花上，有力没处使啊！

一次上课，他又趁机照上了镜子，前面的老师已经“怒发冲冠”了。全身散发出的低气压让我们不禁有点胆寒，他却还在自得其乐。他同桌看不过，碰碰他，他抬起头来，发现了站在前面的老师，还有那杀死人的眼光。

“照妖镜”和“钉耙”被老师无情地收缴了，他的心也随着它们的离开破碎了。自作自受，周围的“池鱼”满怀深意地笑了。

饭点奇葩

“吃饭就是为了活着，活着就是为了吃饭。”这是大壮的名言。

大壮一点也不胖，可能是他的父母希望他能长得结实点，所以也就取了这个很有深意的名字。而他也不辜负父母的期望，总是对饭很感兴趣。

每次饭铃儿一响，老师下课的声音刚落，他都会以百米冲刺的速度冲向食堂，边走还边吆喝着：“别挡着哥的道。”等我们端着饭坐下来，他已经狼吞虎咽，把饭菜消灭殆尽了，嘴里还在嚷嚷着没吃饱。

也因此，小班经常开玩笑说：“如果你参加运动会百米短跑，我就在终点准备好饭菜，顺便把发令枪改成午餐铃，你绝对是当之无愧的第一名。”

他嘿嘿一笑说：“老师不会同意的，这样光荣的机会还是留给别的奇葩吧，我可不想“侵占”别人的舞台。你说是吧，帅子！”

这些奇葩走在一起，组成了我们这个充满活力的班级，其实，我们班的奇葩还不止他们几个呢，让我数数：“一一得一，一二得二……”

我有个十分奇葩的室友。一旦说到他，我胸中的话语就如滔滔江水，连绵不绝。如果他同意授权给我，我就会成为传记作家，写出《人类群星闪耀时》那样的名著。

他十分爱干净，说得难听一点就是一个洁癖狂。不过还没有达到超级的那种，但是也相差不远了。处女座：一个十分爱干净的星座，但是他偏偏不是处女座，这让人大跌眼镜，他竟是天秤座。一定是上帝把他的出生月份弄错了。例如有一次他的碗很油，碰巧学校停水。他愣是从体育馆搬了一桶七年级军训后剩下的水。一个劲地在那儿洗，洗得跟个新碗似的，闪闪发亮。他还嫌不干净，用纸来擦，那一大包面巾纸一下子被他用掉一半，这才觉得满意。如果那碗是木头做的，我打赌那碗肯定会被他擦得自燃起来。

他还是我们寝室有名的腹肌男。他洗澡出来后被人多次目睹，不过他一个劲地说是勒出来的，不是真的。谁知道呢？只有摸了才知道，不过他从来不让别人摸他的肚子，碰到一下就冲着对方喊一声“八嘎”。对于这个词，几个经常看日漫的同学开过讨论会，讨论了大半天，这个词具体是“混蛋”的意思还是“笨蛋”的意思？莫衷一是，恐怕只有日本人才懂得。

他对日语有偏好。他曾向同学借过一本日语词典专门来学习日语。学了好几天，学会了好多日语词汇。他的日语比他的英语还好，如果把英语课换成日语课他一定会很开心。他说他将来要去日本留学，去东京旅游。以他的性格，他一定不是去学习的，他肯定是冲着那里的动漫去的。因为信息课只要多出时间，他就看日本动漫，真可谓“争分夺秒，珍惜时间”，如果把这放到学习英语上想不好都难。

他不仅爱日语还爱国文。最近他一直在看小说，悬疑小说，真不知道他是怎么喜欢上的。一眼望去全是字，密密麻麻，我看着都晕。他还看得很带劲，一天到晚在那看，目不转睛，可谓是“两耳不闻窗外事，一心只读手中书”。下课看，午休看，晚修看，时时刻刻都在看。只要往他座位上看一眼，就看到他在看书，这已经成为一道亮丽的风景线。

这只是这位奇葩室友的冰山一角。

我们班学霸集云，说道奇葩也是一堆堆成岱垚便是这堆奇葩中的战斗机。

也不知，这货是遇到过什么这么喜欢自损。五年级，我悲剧地与他成为了同桌。一节班队课，他好像抽风了似的在一旁大叫：“我是猪猪之王！我是猪头之王！”一边说还一边抖动着双手。似乎他获得了诺贝尔奖，正在致词，一边说还一边为耳聋的人打手势助于理解。我坐在一旁，听着周围那一波接着一波的笑声，默默地给了他一个白眼。可他似乎并不在意依然自顾自的，嗯，抽风。还时不时将目光撒向观众席，似乎在说，不要崇拜哥，哥只是个猪头。呵呵，那位置姐还坐过呢。

当然，他还有点聋。英语课，杨老师的问题刚刚下来，他便举起了手。可，答案却让老师惊讶不已。问：今天星期几？答：今天是晴天。嘛！这就是传说中的要你说东，你把东他妈给找来了。还好老师心理承受能力强啊。在一片哄笑声中，他说：“老师，我的贴花呢？”……让我先无语一阵，想想怎么吐槽你。

不过有时候还真不是他逗。刚打完篮球上科学课。发言时，老师竟然给他照相了！他好看吗？为什么要照他？谁知老师让他转过身来，一瞬间同学笑了。这家货真有演小品的天赋，往那一站全场都笑了。可，当我定睛一看，天噜啦！他脸上是什么？只见他脸上有一层白白的东西，再仔细看看又有几分黑色。他想美白吗？直接往墙上一撞，更白了呀。想为我们展示以下脸谱？可为什么不直接由笔画，那可就漂亮多了。真是搞不懂。

你认为他还有搞笑事件？当然还有啦。只不过我不想写了，欲知后事如何请自己来。

他就是他，一个奇葩！

在我们的生活中，我接触过许多人，无论男女老少，基本上，男的都头发短，尤其各家的老爸们，更都是短头发，而我的老爸却截然不同，他留着长发。

他的头发非常长，有一个词，叫“长发及腰”，而他却是“长发到屁股”。爸爸的发式和清朝男子的发式一模一样，为了不让头发飘起来，还买了几个铜钱系着头发，压着点。为了配合自己的头发，他买了好几身唐装，换洗着穿。

他这样的形象，在大街上，回头率极高，经常上别人的朋友圈，他毫不在意，甚至还洋洋得意。不过，也有他苦恼的时候，出门旅游，过安检的时候，经常被拦下来，特别检查。

爸爸非常喜欢搞笑，平时最喜欢我喊他“老何头”。不管去哪里游玩，他都会变成一道风景，给人们带来很多乐趣。

有一次，我和爸爸妈妈去北京玩。我们先去了故宫。去的时候还是万里无云，艳阳高照。那天空响晴响晴的。

到了故宫，我爸爸双手抚摸着宫墙，大喊道：“我回来啦！老北平！”他的话音刚落，奇迹发生了——大雨倾盆而下。爸爸在雨中，向天空举起双手，高声问道：“老天爷，您是因为我回来，高兴得落泪了吗？好，我穿越回去！”

我和妈妈紧紧地拉住爸爸，我说：“老何头，你可千万别穿越回去呀，你要回去，也把我和妈妈带回去呀！”爸爸哈哈大笑。

雨越下越大，爸爸说，说：“你们看，老天爷着急了，让我快回到两千多年前呢，它在那里等着我。”我和妈妈越拉越紧，我的心情真的很紧张，好像爸爸真要穿越似的。过了一会儿，雨停了，在我和妈妈的魔爪下，老天爷没得逞。

过了两天，我们去了南锣鼓巷，那里面有一个专门拍皇宫的照相馆。人们排队和里面的道具人物照相。有人等不及了，直接和爸爸合影，老板很感激，说爸爸还给照相馆省了一个道具，从此以后，老何头便成了照相馆的金牌代言人。

老何头不仅打扮与众不同，而且做事也很别致。去年年底，我要去沈阳参加辽台春晚《萌星宝贝》，老师让我弹双排键曲子《欢沁》，我一点动作的思路也没有，只是枯燥乏味地练。

练着练着，老何头进来了，他像小鸡似的翩翩起舞。你别看他身材有点臃肿了，节奏感极强，让我十分惊讶，逗得我哈哈大笑。原来，爸爸一直在偷偷看我排练，看到了我状态不佳，来逗我开心来了。

爸爸也是个音乐爱好分子，葫芦丝吹得那叫一个好，飙高音，一般人不行。他告诉我，要学本领就不能怕苦怕累，还要耐得住寂寞和枯燥。

给我讲他学美发的时候，在北京地下室里吃方便面的故事。是啊，就是靠着爸爸的努力，现在，我们一家，靠着爸爸开的发廊也生活得不错。

表面看，爸爸似乎很另类，但是，这只是他追求快乐的方式不同而已。他虽然奇葩，但是没有伤害到别人，反而给他周围的人们带来无穷乐趣。我爱我的奇葩老爸！

童年的道路中，一定会有几个让你一生难忘的人，他们可能是最好的基友，又可能是最差的损友，又可能是敌人；可他们都有让你看好的优点，我在学校就结交了几位这样朋友。

傻弟

傻弟，朱政宇，脑子很灵活，是个好学生，成绩不错。可那次以后，我们都叫他傻弟。

那个大课间，我们在楼道里无聊地走着，个知从那儿冷不丁冒出个二年级的毛头小子。他说：“大哥哥，如果你能抓着我，我给你一块糖”。傻弟听到了糖字，本来垂头丧气的马上就变得兴致勃勃，像打了鸡血似的。后来傻弟就追他追进了二年级教室，也抓住了他。可他们老师看见了，以为傻弟要打那位学生就带着傻弟直“杀”入五年级办公室……

从此傻弟的名号就传开了。

魔音小子

魔音小子，原名叫李铬宇。他十分喜欢唱歌，但他开口如同世界末日来了一般；可这对他没有丝毫影响，他基本上天天都唱。而我们只的天天强忍着，压抑着。

那次我们全班大扫除，李铭宇又唱了起来，本来就很烦了，他的歌声让我们更烦了。后来我们实在忍不下去了，拿一条毛巾堵住了他的嘴。可他还在那儿呜呜呜……呜呜呜地唱着！真是走火入魔了！

睡神

睡神，本班中我最佩服的人，人称君中浩。传说他苦修了七七四十九天，才有了睡神之称。

有一回老师没来上课，班上乱成了一锅粥。睡神，望着书，打着哈欠对我说：“喂！我睡一会，老师来了叫我。”我答应了，没过一会老师来了，快速扫视全场。我本想叫他起来的，可他太用功了，任我怎么叫也叫不醒。之后老师慢慢走向睡神慢慢伸出右手的大拇指、二拇指，使劲捏住睡神的耳朵。睡神用右手拨拉着老师的手，嘴里嘟囔着：“滚，别干扰我睡觉！”

这就是我们班的三大奇葩，一朵比一朵美艳，一朵比一朵诱人！

开学第一天，听说有新同学来插班，大家都很兴奋。当老师领着新同学走进教室的一刹那，全班都惊呆了，竟然是猪八戒来了。万万没想到的是，老师竟然让他做我的同桌。

考试风波

只见他笑嘻嘻地坐在我身边，从口袋里一把抓来一把薯片，津津有味地吃了起来，完全不顾我那诧异的目光。“喂！你是从哪儿来的？你不是和孙悟空去西天取经吗？怎么到这儿来的？”猪八戒含糊不清地回答：“我是被玉帝贬下凡间读书，因为我太笨了！”话音刚落，老师捧着一沓米黄色试卷走进来，对我们说：“今天先给你们小测一下，看看上学期的内容你们有没有忘记？”

老师话还没说完，猪八戒就垂头丧气的，像喝醉了酒似的，晕乎乎的，没过多久，就进入甜蜜的梦乡。口水像河流一样源源不断地流淌着，不一会儿，班级里就积满了一厘米深的“口水洼”。不知他做了什么美梦，竟然把试卷当成烧饼吃进肚子，让老师感到哭笑不得。下课铃响了，他居然什么事情也没有发生过一样地醒来了。

早操出丑

随着优美的音乐响起，猪八戒就屁颠屁颠地跟着我出来，列队排好，便像一位老大妈一样一扭一扭地走了出去，还走着猫步，抛着媚眼。做早操时，他就像一位跳广场舞的大妈一样扭着屁股，根本就跟不上我们的步伐。做完早操，他就和同学们跑到点心屋吃点心。他不顾众人的反对，将点心盒倒到自己的嘴里，狼吞虎咽地吃着，好不快活。

论丑、论笨、论好笑，猪八戒堪称第一。虽然他有时会做出傻事，但他还是同学们的开心果与好伙伴！

我亲爱的同桌长得挺正常，性别也挺正常，却无比的奇葩。

“亲爱的樵夫呦。”同桌捏着极为奇葩的嗓音问我，“你丢的是金斧头呢还是银斧头呢？”我一点都不配合他：“抱歉，我丢的是皇冠。”他傻眼了，我暗笑着：“想坑我？没门！”他反应过来后，做的第一件事就是转身质问一样东西：“导演！你是怎么搞的？啊？人家丢的是皇冠！”我再定睛一看，不由得乐了：“哈！那导演是超可怜的杯子！”他又转过身来：“亲爱的樵夫呦……”“等会儿，谁跟你说我是樵夫的？我是个女生诶！”“糟了，‘背错台词’了……”他再次傻眼，“导演！台词错了！对了把假皇冠给我。”随即他又装过身来对我说：“亲爱的姑娘呦，你丢的是金皇冠呢还是银皇冠呢？”“钻石！”他愣了一下，反应过来：“愚蠢的人类！你骗我呢！我这根本没有钻，石，皇，冠！”“那你头上那是啥？”“啊？”他瞅了一眼头顶，上面带着一个钻石皇冠！他彻底在风中凌乱了……

他胆子极大，敢活捉虫子，还经常拿着半死不活的虫子吓我，可惜，没成功。

“嗡……”一只小虫子出现在了他的面前，他见了小虫子，眼珠一转，心生一恶作剧。他捉住了小虫子，捏得半死不活，放到我桌上，吓我。我一见小虫子，吓了一跳，却装作啥事没有的样子怼他。

“哇，好丑的小虫子，拿开！”

“吓着了吧？不拿！”

“拿开，这虫子我又不熟，留它干嘛？吃饭？拿开！反正你熟我不熟。”

“我当然熟，它是你丈夫。”

“我……呃……那么说，他是你表姐夫咯？叫声听听。”

“表姐夫——”

……我彻底石化，他却捂着嘴偷笑。

唉，你说说，他这人全身上下都挺正常，可咋这么奇葩？！

说到我，那可是班里最奇葩的几个牛人之一，如果你不信，就听我来介绍自己的“牛”处吧！

一头数学吊炸天的“牛”

在班里如果论数学，如果我说第三，就没人敢说第二。自打出生起，我的数学天赋便淋漓尽致地表现出来，时至今日，我的数学还没下过九十九分，从不退步，而且数学智商还一直呈直线上涨形势，即使是比赛，我也不管是省级的、国家级的或是别的什么比赛我都一律秒杀特等奖，我那数学技术简直“六”到没法形容。

一头风趣幽默的“牛”

在我龙港七小四年三班，我是个以幽默而全班知名的人，即使是个冷酷无比的人，我也能把他逗笑啰。大队委李婕妤还给我封了个“史上最抽风秀逗的牛人。”而且评价：“这林自力绝对是前无古人后无来者的幽默大师，班级里的趣事和奇怪的歌曲全部出自他的手。”没错，我曾经改编了小苹果的歌曲，现在这首歌已经盛行学校了。

一头拥有“特异功能”的“牛”

说到特异功能，我能飞，能钻地，能变身……好吧，以上都是我的想象，现实中，我不但飞不起来，放屁还特臭，每当我满脸涨红，摇摆不定的时候，同行的人便知道我又要放屁，就会立刻戴上防毒面具，跑得远远的。

怎么样，我是个“奇葩牛人”吧？

最让人激动的期中考试马上就要开始了，他却不紧不慢地从外面走进教室，好像就要进行的考试与他无关似的。

只见他两个口袋里鼓鼓的，神情淡定从容。看到大家坐在位置，高声朗读课文复习功课，紧张地迎接即将到来的期中考试。他却坐在板凳上，一会儿抠抠手，一会儿给这个人说说话和那个人说说话。考前十分钟，上厕所的时候我问他：“你的两个裤子口袋里放的什么呀，怎么这么鼓？”他对我笑了笑，说：“糖。”

考试开始，第一场考的是语文。我写到作文时，只听见吧唧吧唧的声音。我扭头一看，难道他写完了？怎么在吃口香糖？这是我才恍然大悟，原来他带口香糖就是为了考试的时候吃啊！

等我写完卷子时，看见桌下已经有一堆糖皮了。对他随地乱扔东西的行为我也是真的无语。

“考试现在结束，请监考老师收试卷。”广播里传来了考试结束的声音。

第二天发试卷的时候，又是激动人心的时刻。念到我的名字时，我好紧张，老师说：“申韵可考96分，有进步！”我心里暗自高兴，想着看他能考多少，念到他的名字时。他对我说：“我一定考得很不错”，还一脸骄傲的样子。结果念他考了50分的时候，他脸都发青了。最让老师生气的是作文，说他只写了五行。

我一听，立刻竖起大拇指，对他说：“牛”。老师问他考试的时候在干什么，他说我什么也没干，老师越来越生气说：“考试的时候是不是在吃糖啊，看看你的试卷”。他一听，羞愧的低下了头。原来老师看到他卷子上有着糖口水的痕迹，现在粘粘的。

没想到他考成了这样，还是那么满不在乎，这脸皮也实在是太厚了吧。

我的妈妈很“奇葩”，她居然怕毛毛虫，胆子比我还要小，但是她这奇葩也引来了许多趣事。

一个阳光明媚的早上，我们一家人去公园散步。不久后我“奸笑”着告诉爸爸：“妈妈最怕虫，我把小树叶做成虫子的形状，然后去吓吓她。”爸爸小声对我说：“这样不太好吧。”但调皮的我早已经出动了，我蹑手蹑脚的向妈妈走去，然后亮一条“虫”。妈妈立马“哎呀”大叫一声，吓得脸都变色，一下子跳开了，差点就跳到树上，让我和爸爸笑得都快直不起腰来。

还有一件事就更逗了。那天周末，我陪妈妈去超市买菜，妈妈买了一些豆角，而我正在看到底买哪种水果，突然听见了妈妈惨烈的叫声！我急速跑到妈妈身边，只见妈妈触电似的惊魂未定，正把豆角往天上丢，那些豆角像天女散花一样落在了地面上，许多人用疑问的眼神看着妈妈，还有一位阿姨问：“怎么了？”妈妈吞吞吐吐地说：“豆角里有……有……有虫”。那位阿姨用好奇的音调说：“不是蛇就已经很好了！”我还真想知道，如果真是蛇的话，妈妈一定会一蹦三尺高吧。

我的妈妈虽然很“奇葩”，但也给我们的生活带来了很多快乐。

我有一个奇葩妈妈，有时她不知道自己成了家里的“明星”。

你们肯定都吃过包子，每个人吃包子的方式都差不多是一样的，不是嘴咬就是手撕。

妈妈吃包子的方式独一无二，与众不同。她把一个包子撕开，然后只吃一半，而另一半不是归我，就是归弟弟、奶奶、爷爷、爸爸。妈妈却自己去吃下一个包子了。有时不知道是什么馅的，撕开一看，如果是喜欢的就吃一半，如果是不喜欢的就扔到一旁不管它，把它留给别人，自己去吃下一个。吃榨菜包子的时候，她就把里面的榨菜馅全部倒出来放在一边不吃。

有一次，妈妈也是撕一个包子只吃了一半。爸爸来吃的时候，问：“谁只吃一半就不吃了呀？”“我呀！”妈妈说。爸爸说：“你吃就吃一个，吃一半然后另一半就不吃了，真是浪费。”“又没浪费，反正你吃不，再说我是用手撕的。”妈妈说。爸爸哑口无言，完全不知道怎么和妈妈说下去了。只好无奈地苦笑，就以笑作为回答了。

我们全都乐了，我笑得肚子痛，差点嘴里的包子都喷了出来。

妈妈真是奇葩，常常成为我们家的“笑话王”。